Antes y Despues

Este es un post que no quiero hacer. Llevo pensandolo desde hace mucho y la fecha que ya se me venia encima y … aun asi no me doy el tiempo, el animo, la fuerza.

Pero al final, dije que lo haria y … lo estoy haciendo.

Este es un post que habla del antes y del despues. Que habla de lo que significa un ano y que explica como el Corazon es un organo vivo e independiente. A ver. La historia.

Hace un ano, si, hace 365 dias nomas, nosotros eramos ‘otros’. Confiados y entusiasmados, pero sobretodo, teniamos la certeza de sentirnos especiales y singularizados. Papi estaba renunciando y preparandose para irse a Sing. Mami estaba engordando y preparandose para irse despues. Todo era chinga, miedo, pero sobretodo, todo era maravilla. Pero paso que llego el dia en que me tocaba ultrasonido y la mujer me dijo: there seems to be a problem with baby A. Fue un empujon brutal para mi Corazon, que  sentado en una barda como Humpty Dumpty, se cayo y se rompio. All the king’s horses and all the king’s men, couldn't put Humpty together again. Fue un dia de llantos, de hospitales, de malas caras, de mucho miedo. Pero sobretodo, de mucha incomprension. Baby A llevaba dias que se habia ido al cielo, y mi cuerpo ingrato y traicionero, olvido decirme algo al respecto.

Al final del dia, baby B seguia. Que tan bien, que tan mal? No se sabia. Dias de espera y de mas llanto. Dias de Yaya y de un Papi en tierras asiaticas conectado conmigo de manera mas directa que si tuvieramos un cordon umbilical. Lo vivia todo, lo sufria todo, a distancia. Luego, entre tanto invierno, salio el sol. Y la illusion volvio a jugar con nosotros y parecia que podiamos otra vez calentarnos el alma y baby B tenia todo. Lo tuvo todo, es cierto, pero tambien tuvo la ausencia y las ganas de estar juntas A y B, imagino. 2 semanas despues, llego el dia de mas hospitales y mas caras de panico y mas platicas pausadas y mas pedazos de vida que se me escurrian. Tan llena de vida, y tan llena de muerte. Como puede ser?

Decir que las conoci es mentira. Las vi, las cargue, las llore. Las nombre. Son Marina y Maria Jose. Las bendicieron y se las llevaron. Y se llevaron mis ojos tambien. Me quede ciega por completo, entumida y  llena solamente de rabia. Regrese a casa y encontre al enano y mi mirada encontro de nuevo la luz. Una luz que nunca se apaga. Una luz que me devolvio a la vida y que me hizo recordar que aun perdiendolo todo, seguia tendiendolo todo, y todo contendio en una sola personita, en una mano y en una frase: Are you better now, Mom?

Y decia. Es la historia de como antes yo no sabia de soledad ni de furia. Como antes me sentia una persona igual que las otras, novias, mamas, hijas, amigas. Como siempre crei que Dios pensaba que yo era simpatica y me consentia. De como podria ser yo quien cuidara y protegiera a mi familia. Ahora, en el despues, aprendi que no soy igual a casi nadie. Nadie que no haya pasado por lo mismo me ha podido entender o decir algo que realmente conforte/importe. Aprendi a mantener silencios y caras de bienestar para tranquilidades ajenas. Aprendi lo que duelen las frases mensas, los emails sin sentido, las llamadas que solo quise evitar. Aprrendi a sentirme sola de Dios, de amigos y de familia. Aprendi a odiar mi cuerpo y mis decisiones. Aprendi, finalmente, a vivir a pesar de la tristeza y los huecos.  Pero tambien aprendi que aqui no acaba, que mi familia es algo vivo que cambia y que mis deseos y suenos seguian siendo los mismos. Aprendi que, para estar bien y feliz, solo necesito dos cosas: el sol que es tu bro, y el aire que es tu Pa. Tambien aprendi que no estaba lista para rendirme cuando se trataba de un bebe. Cuando se trataba de ti, baby.

Y te vengo diciendo como esto sigue formando parte de mi y de mi tristeza, pero como tambien forma parte de ti y de nuestras ganas y de nuestra espera.

Esto es lo que somos ahora. El despues.

Y espero entiendas como mi corazon se dobla y crece por ti, y ha pegado los pedazos mas importantes para ti. Y espero que tambien veas que mi corazon siempre esta roto por ellas. Y que aun esos pedazos, te aman a ti y te esperan. Por eso eres rainbow. Our rainbow baby.