Casi 9.

Hello baby. Como vas?

Tengo confesiones, baby. Este fin que pasamos la mini-vacacion, me di cuenta de lo facil que la tengo ya. Y diablos, me dio el desconsuelo de saber que habra que empezar de nuevo. Y si, me dio desconsuelo y flojera y un ataque comodino, y luego quise volverlo sobre tu bro y pensar la joda y la espera y el que dificil sera siempre todo con tanta diferencia de edad. Y si, estos pensamientos aun se me aparecen y me da un AHH y ni modo.

Al final, la verdad es que no se como sera. No se si eres baby girl o baby boy. Si seras como tu hermano o si eres tan diferente que queda poco en comun. No se si podre ensenarlos a cuidarse y a disfrutarse. No se mas. Pero al final, estaran uno para el otro. Y no se si esto les  pase desde los 5 anos o si les pasara hasta los 25. Pero estaran uno para el otro. 

Y yo, no quiero esperar, pero ya espere mucho y no me queda mas que seguir aqui, pensando en ti. Llevamos casi 9 semanas, baby. Casi 9. Ya pronto sacare cita con la doc. Te pienso y te acaricio y quisiera que ya estes aqui. Me quisiera saltar todo el embarazo o que solo me faltaran unas semanas mas. Tengo tanto miedo, baby. No he dejado de llorar. No quisiera llorar por ti. Tengo miedo baby. Mi hipocondria me traiciona y ahora veo defectos de spina bifida y veo a Lilly –la nena con Down- y el corazon me aplasta y la certidumbre me vuelve cobarde. No quisiera ser cobarde otra vez. No quisiera rendirme jamas contigo. No quisiera, pero no se si puedo. A lo mejor si, baby. A lo mejor si. Happy thoughts… y bendita ignoracia. Ya no quiero ser esta que googlea todo lo que esta por salir mal, todo lo que podria salir mal, todo lo que es ridiculo pero pasa 1 en 700 millones y sale mal. Yo quiero pensar que estas bien, que sigues bien, que mis salchichas con limon te gustan y que te sientes contento de dormir en mi panza y al lado de tu hermano y de tu pa. Eso es lo que mas quiero pensar. En ti y en ti bien y contento.

Bien y contento. Y en ti. En ti. Tu.